Demütigung

Während der ersten drei Jahre, in denen man mich im belgischen Netzwerk benutzt und als Wegwerfkind eingestuft hatte, begegnete ich vielen abscheulichen Männern, die Gefallen daran fanden, mich mit diesem Etikett zu versehen. Ihre widerlichen Projektionen, ihre Handlungen, die mir meine Wertlosigkeit beweisen sollten, ihre Worte voller Verachtung erreichten mich durchaus, nur glaubte ich ihnen nicht ganz. Mein sechs-, sieben- oder achtjähriges Ich war noch imstande zu unterscheiden zwischen der Art und Weise, wie sie mit mir umgingen, und der einfachen Gewissheit, dass sie es waren, die sich abscheulich verhielten, schmutzige Dinge taten und verdorben waren. Obwohl ich alles spürte, war mir stets bewusst, dass ich nur ein kleines Mädchen war und unmöglich selbst dafür verantwortlich sein konnte, so heftige negative Reaktionen in diesen Fremden hervorzurufen.

Die Fähigkeit, so zu unterscheiden, verlor ich im Alter von neun Jahren, als ein Mitglied des weltweiten Netzwerks, dem ich geschenkt worden war, um auf seinen Wunsch hin weggeworfen zu werden, sich aufgrund eines wundersamen Umstands, der nichts mit mir zu tun hatte, plötzlich für mich interessierte. Anstelle von Schmutz oder Wertlosigkeit sah er Schönheit und Profit. Er bereitete mich fachmännisch vor, um alle Chancen, die er sah, optimal zu nutzen. Ich wurde in die USA geflogen und verbrachte einige Zeit in seinen Privathäusern, um mich an den luxuriösen Lebensstil und die Umgebung der reichsten Menschen der Welt zu gewöhnen. Während ich glaubte, endlich eine Vaterfigur gefunden zu haben, die meine Qualitäten erkannte und lobte, war er mit einer umfassenden Sondierung der Lage beschäftigt, um herauszufinden, auf welche Weise ich mich für ihn und das Netzwerk als gewinnbringend und nützlich erweisen könnte.

Von 1972 bis 1973, im Alter von neun bis zehn Jahren, wurde ich intensiv für meine öffentliche Rolle als französische Sängerin und Schauspielerin sowie für meine geheimen Rollen als Sexsklavin der Elite, Spionin usw. ausgebildet. Durch das Training fiel mir die Dissoziation genauso leicht wie den Tätern, die sich an mir vergingen. Die Schrecken des Netzwerks wurden mit Hilfe einer großen Menge verschiedenster Drogen, die von Anfang an zu meiner Unterweisung gehörten, in einen undurchschaubaren Nebel getaucht und vor mir selbst verborgen, um nie ans Licht zu kommen.

Entgegen allen Richtlinien des Netzwerks wurde ich, kurz bevor meine Rolle offiziell bekanntgegeben wurde (zumindest im Sinne des geheimen Netzwerks), von einer eifersüchtigen Sängerin und ihrem Mann schwer gedemütigt. Es war, als hätten sie das neue Spielzeug meines Besitzers zerstört, das auf eine ganz bestimmte Art und Weise manipuliert worden war, damit es wiederum bestimmte Männer auf bestimmte Art und Weise manipulieren konnte. Nachdem das Paar mit mir fertig war, fühlte ich mich gebrochen. In diesem Zustand musste ich einen Ritus vollziehen, den letzten Schliff, der das Spielzeug perfektioniert hätte: fröhlich, hübsch und sexy für das Publikum; gemein, mörderisch und skrupellos für das Netzwerk.

Obwohl ich es nicht wagte, mich zu weigern, den Ritus auszuführen, schlug sein Zweck fehl. Mein Gewissen erwachte und ich gewann die Fähigkeit zu unterscheiden zurück. Als ich meinen Besitzer das nächste Mal sah, rebellierte dieses kaputte Spielzeug.

Der Mann, der nach außen hin eine heiter gelaunte und gütige Vaterfigur war, mich im Verborgenen jedoch vergewaltigt, unter Drogen gesetzt und verkauft hatte, reagierte unmittelbar und mit Gewalt. Ich glaube, wenn das eigene Spielzeug von einem anderen Kind kaputt gemacht wird, passiert es manchmal, dass man in einem furchtbaren Wutanfall darauf herumtritt und es völlig zerstört.

Im Netzwerk ist Demütigung ein vielseitig verwendbares Werkzeug, denn der Beweggrund der illustren Mitglieder, überhaupt mitzumachen, besteht zu einem großen Teil darin, ihren eigenen Demütigungen, die sie anfänglich in ihrer Kindheit erfahren haben, zu entkommen und grenzenlose Macht zu erlangen, um dieses tiefe, schmerzhafte, beschämende Unbehagen nie wieder spüren zu müssen. Die lokalen Geheimgesellschaften, die das globale Netzwerk durch ihr eigenes Auswahlsystem speisen, verwenden Demütigungsriten bei jedem Schritt, den sie tun, wodurch sie ihre lächerliche Hierarchie tief in der Psyche ihrer Mitglieder verankern. In den höheren Kreisen dieser Hierarchie können Mitglieder, die in der Öffentlichkeit stehen, nach Erreichen einer wichtigen internen Stufe öffentliche Demütigungsriten durchlaufen, über die in der Presse ausgiebig berichtet wird, um sicherzustellen, dass der Insider-Witz bei allen Eingeweihten ankommt. Sie mögen Sklaven sein, gute Sklaven aber werden auch gut belohnt, und diese Belohnung lässt sich leicht in größerem Erfolg, größerer Sichtbarkeit oder dem Ausbleiben von Konsequenzen für jeden Skandal, der über sie hereinbricht, messen.

Schlechte Sklaven hingegen, kaputtes Spielzeug wird mit Demütigung bestraft. In meinem Fall wurde ich nach meinem kurzen Moment der Rebellion über Tage hinweg gedemütigt, um mich neu zu programmieren und so sicherzustellen, dass das Spielzeug im Müll landet. Das Ganze fand in einem großen Behördengebäude irgendwo in Deutschland statt. In einem riesigen Keller hingen Käfige, in einen von ihnen wurde ich gesperrt. Dann wurde ich in ein Stockwerk unter den ersten Keller verlegt, in ein Verlies aus mittelalterlichen Zellen, wo ich mit ausgestreckten Armen an die Wand gekettet wurde, die Handgelenke in eisernen Fesseln. Meine Zelle hatte eine schwere Holztür mit einem vergitterten Sichtfenster. Ich hörte Schreie erwachsener Männerstimmen. Es klang, als würden sie verhört und gefoltert.

Vor nicht allzu langer Zeit spürte ich einen Druck auf der Brust, mein Herz raste und ich hatte Atembeschwerden. Als ich dem anschaulichen Bericht einer Überlebenden satanisch-rituellen Missbrauchs zuhörte, kam zu diesen Symptomen das starke Gefühl hinzu, mich übergeben zu müssen. Die körperlichen Beschwerden blieben bestehen, doch dann bemerkte ich eine subtile Herabwürdigung durch jemanden, der zuvor auf eine Art und Weise respektvoll gewesen war, die mir Unbehagen bereitet hatte. Schon immer gab es Menschen, die zu mir aufschauen, genau wie es die Mitglieder des Netzwerks taten, als ich eine bevorzugte Sexsklavin war und wie ein Star behandelt wurde. Diese Stellvertreter ändern früher oder später ihre Sicht auf mich, und auf der anderen Seite ihrer Begeisterung verbirgt sich ihre negative Projektion, ihre Respektlosigkeit.

Während ich versuchte, bei diesen körperlichen Beschwerden zu meditieren, sagte mir eine leise Stimme, dass ich die negativen Projektionen solcher Menschen angezogen hätte, „um es hinter mich zu bringen“. Sofort wurde mir klar, dass ich in jedem dieser Fälle etwas getan hatte, sei es in drastischer oder subtiler Weise, das dazu führte, dass diese Personen mich nicht mehr bewunderten, sondern auf mich herabschauten. Als ich mich fragte, was ich damals überwinden wollte, fühlte ich mich sofort in mein zehnjähriges Ich zurückversetzt, das im Kerker angekettet war, während mein Besitzer einen großen Eimer mit Blut und menschlichen Überresten über meinen Kopf schüttete, begleitet von dem deutschen Arzt, der in Heidelberg für mein Gehirnwäsche verantwortlich gewesen war. Es war mir nicht möglich, zusammenzubrechen, mich einzuigeln und mein Gesicht zu verbergen oder das Blut von meiner Haut zu wischen. Mein Atem wurde schwerer, als die trübe Flüssigkeit mein Gesicht überflutete. Mir wurde übel. Diese Erinnerung war nicht neu, wohl aber die körperlichen Empfindungen und die tiefe Erkenntnis der lebenslangen Muster, die von diesem Trauma herrührten.

Ich hörte, wie mein Besitzer schrie, dies seien die Überreste meiner Opfer und ich sei so abscheulich, so böse, dass ich nichts Gutes verdiene. Meine erste Reaktion war völliger Unglaube, dass er so etwas zu mir sagen konnte. Ohne sein Interesse an mir, ohne sein Training hätte es keine Opfer durch meine Hand gegeben. Er war für alles verantwortlich. Einmal hatte ich mich bei ihm sogar über die Gehirnwäsche beschwert und er hatte mir gesagt, dass sie dazu diene, mich stärker zu machen. So fand ich heraus, dass alles unter seiner Leitung stattgefunden hatte. Selbst in diesem Moment stand er mit dem Mann zusammen, der mir ein unvorstellbares Trauma zugefügt und mich dadurch gezwungen hatte, die Morde zu begehen, die Teil des Trainings gewesen waren. Im nächsten Moment war ich furchtbar verwirrt und konnte mir nicht vorstellen, dass diese Körperteile für den unwahrscheinlichen Fall aufbewahrt worden waren, dass sie für diesen Zweck benötigt würden. Ich kam nie auf die Idee, dass er lügen könnte. Er schrie weiter, sein Gesicht vor Ekel verzerrt, und wiederholte, dass ich wertlos sei, dass ich böse sei, dass ich schlecht sei und deshalb nie erfolgreich sein könnte. Und da er wie ein Vater für mich war, glaubte ich ihm schließlich.

Immer wenn er die Zelle verließ, übernahm der deutsche Arzt und zwang mir weitere Programme auf, um den Kerker zu vergessen, das Netzwerk zu vergessen, zu vergessen, dass ich jemals eine Zukunft hatte, und damit ich Selbstmord begehe, falls ich mich jemals daran erinnern sollte. Dann ließ man mich allein, ohne mich zu waschen, mit dem Inhalt des Eimers auf meiner Haut und zu meinen Füßen. Und in diesen langen Stunden verfestigten sich die Botschaften.

Als ich mit einem Freund darüber sprach, erwähnte ich die Möglichkeit, dass die Demütigungen, die ich durch die Sängerin und ihren Ehemann erlitten hatte, mich energetisch geprägt haben könnten, dass ich für meinen Besitzer bereits wie eine Verliererin gewirkt hatte und seine heftige Reaktion auf meinen rebellischen Moment zum Teil darauf zurückzuführen sei, dass ich die Ausstrahlung einer Verliererin, eines kaputten Spielzeugs hatte. Mein Freund war da ganz anderer Meinung. Er sagte, er wisse ohne jeden Zweifel, dass es nie eine Schwäche meinerseits war, die diesen Täter getriggert hatte, sondern meine Kraft, die er in meiner Rebellion erkennen musste, all die Stärke, die ich heute habe, eine Stärke, die mit Geist verbunden ist und seine eigene Wahrheit zu enthüllen drohte.

Ich glaube, es ist dieses kleine Mädchen in mir, das immer befürchtet hat, eine Verliererin zu sein, und dass das Denken in Kategorien von Gewinnen und Verlieren Teil des haltlosen, auf Traumata basierenden Denkmusters ist, das von verunsicherten, nicht geheilten Traumaopfern aufrechterhalten wird, die um jeden Preis das Gefühl haben müssen, Gewinner zu sein. Wäre ich tatsächlich eine Verliererin, würde das allerdings viel mehr Sinn ergeben als die Wahrheit. Meine erste Reaktion auf das, was hochkam, als ich mich fragte, warum ich es hinter mich bringen wollte, warum ich dafür sorgte, dass die Leute auf mich herabschauten, war völlige Ungläubigkeit. Nicht weil die Erinnerung so unfassbar albtraumhaft war. (Ich könnte mir eine solche Horrorgeschichte sicherlich nie selbst ausdenken, aber es ist nicht ungewöhnlich, dass das Netzwerk solche mittelalterlichen, völlig grotesken Methoden anwendet.) Ich war fassungslos, weil es mir schwerfällt zu akzeptieren, dass die Vaterfigur, die ich für so groß, so klug und so mächtig hielt, in Wirklichkeit so dumm und unsicher war und sich unglaublicherweise von einem zehnjährigen Mädchen bedroht fühlte. Wie jede Heilung so brachte auch diese eine weitere Enttäuschung mit sich, denn diese Ikone, diese Vaterfigur, wurde als das entlarvt, was sie wirklich war.

Möglicherweise brauchte er kleine Mädchen, um sich innerhalb des Netzwerks wichtig zu fühlen, denn in der Welt war er ein Mann von großem Ansehen. Viele erwachsene Männer und Frauen waren der festen Überzeugung, dass jedes Wort, das aus seinem Munde kam, ein seltenes Juwel der Weisheit war, das man zitieren und schätzen sollte. Er wurde und wird häufig zitiert und sehr geschätzt. Als kleines Mädchen war er der beste Mensch, den ich je gekannt hatte, und ich habe ihn sehr geschätzt. Ich bin sicher, dass viele Männer und Frauen ihre erste intuitive Reaktion auf ihn, einen Blitz der Wahrheit, unterdrücken können, wie ich es in diesem Raum des Schreckens tat, als ich seine Heuchelei erkannte. Und dann geriet ich durch seine ständigen Wiederholungen in Verwirrung und glaubte ihm schließlich. So nimmt auch die Traumatisierung durch die Ereignisse in der Welt zu, wenn die Presse und die Meinungsmacher, die sie ständig wiederholen, für Unruhe sorgen und den Geist der Leute beschäftigen.

Diese Machthaber sind sich selbst so sehr entfremdet, dass sie mit aller Kraft an ihrem eigenen Image und ihrer zurechtgelegten Geschichte festhalten, um die Wahrheit über sich nicht sehen zu müssen – die traurige Wahrheit, die sie vor den Demütigungen ihrer Kindheit davonlaufen lässt, während sie gleichzeitig versuchen, die gesamte toxische Machtstruktur mit all ihren Spielzeugen und Tricks aufrechtzuerhalten, nur um ihre persönliche Flucht fortzusetzen. Zur Wahrheit des Bösen gehört, dass diejenigen, die sich darauf einlassen, so unfassbar unreif sind, dass es uns als normalen Menschen schier unvorstellbar scheint, diese Wahrheit mit den Lügen in Verbindung zu bringen, die uns gezeigt werden.

Jeder, der über eine große Plattform verfügt, jeder, der eine enorme Reichweite und Sichtbarkeit hat, muss von uns genau unter die Lupe genommen werden. Wir müssen uns mit dem Gedanken anfreunden, dass wir uns vielleicht nie werden vorstellen können, wie verrückt sie wirklich sind, was sie wirklich tun, wenn wir nicht hinsehen, und wie dunkel ihre Geheimnisse sind.